我決定承認

一直以來我真的是一個不夠在意錢的人
或許應該說
我對錢在意的那個能階
並不大
很容易就放棄
也比一般正常的人要小很多

你看不見我去搶便宜
或為了便宜不顧面子
因為我是一個自以為比人家高等的人

在一些因為自己失誤而多付或損失的錢
會很在意
從此注意不再犯
但我覺得這只是一種檢討
就像我內心那把比玄鐵件還重的尺一樣
不停地苛求我, 衡量我
卻又跟著我, 少給我喘息的機會

省錢? 我認為該有的基本生活跟喜好是必須的
就像我不會為了爭取高分而熬夜念書
會有人來敲我的門
跟我說, 身體才是人生的真理
偏偏, 我卻會為了看到戰爭或武將的成果而按下"進行"一樣
我著實討厭這樣的我

多賺錢? 我不能像邱大一樣努力
只在能力可及的範圍多拼
自己的懶散完全現形
我不知道聖人的路在哪
姑且當作這是我的無力點(休息點)
一個我在觀察與體會這個世界後所停佇的地方

跟壓力的大小是否有關?
這我不敢肯定
或許真的大壓力來我還是會努力折腰
就像那時賣房子一樣
但是至少目前我是能躲則躲
偶爾在六日找回自我之後,
我能夠頭腦清晰的吸收跟做一些決定
但這樣的時間還是太少又太珍貴了

我覺得自己還是太貪心
甚麼都想要
卻只想靠著最簡單的方式
我小覷這個世界的行為
常常不時地懲罰我自己
如果每周都能有一天屬於自己(在皆大歡喜的情況下)
我想我會有很多的提升

賺錢不能離開人群
但我卻只想躲在旁邊看
透過工作我真的看到了很多
履歷, 如何能完整的看清一個人?

年齡增長
不只帶給我更老化的身體
也讓我慢慢經得起折磨
漸漸地
我居然發現自己不再像大學時期般需要很長一段時間來建立自信
也不需要像大學時期一樣
頭腦思路的上升波段無法掌握
即使大肚子老是消不掉
但是沒有過去的我
就沒有現在的我
平行世界不存在我的體內

究竟能否不為五斗米折腰
讓我好好地看看跟了解這個世界呢
世界很大
或許就在某處能有這樣的空間
平行卻真實存在這個世界的空間
我能夠犧牲多少成本去取得
這還是個大問號呢?
難道可以甚麼都不去考慮?
家人, 負債, 人際關係, 過去, 女朋友?

長時間來看
這條路未必是往上或往下
而我習慣只看短線的態度
又是另一種逃避

韓poa曾說
我的文章總是開頭開罵跟檢討
最後總是會自圓其說
或說自己吞掉
真的
我連對自己都會打太極

為何我要過得如此辛苦呢
有時候覺得就算簡單的生活
我都無法掌握
因為
我有一種對完美的執著
這個執著
是在追求完美理性客觀上的
讓我很辛苦

從前我不了解自己
因為我無法了解自己
能夠聽進去的聲音太多
雖有正反兩面
但是沒有一邊是錯的
我無法分辨正邪
所以讓我積極向外探索
而且
壞的是我從小膽小懦弱
讓我不敢得罪很多人
再加上
出社會變成兩面刃的道德感
我只會
"寧可天下人負我, 我也不願負天下人"
名聲是甚麼
我真的要跟奉先兄多學學

談多了
我只是想表達我對於錢的不在意而已