沒有末日的最後一天

首先最想說的是發生在今晚的事 :

名言一如以往地總會在邀約中出現

"理性上的理解, 感性上的無法接受"

這次卻只低潮了10分鐘, 不知是自己真實的成長, 還是受到彭廣林先生那份分享音樂的熱誠所致

總之很快就復原了

別人, 甚至是當事人所看到的, 只是表象, 如果沒說, 那永遠只是這張圖畫被拼湊而呈現的東西

裡面有甚麼寓意, 或者畫家在做畫的思維及目的, 只有有興趣追尋的人才會知道

我花了一年才明白並貫徹這個道理

當我投入了無限的情緒, 一個簡單的行動總是包含著複雜的意義

然後就被別人輕意忽略的隻字片語給擊垮

我想改變的一部分自己, 也包含這個

--

關於某件事

或許我現在正在嚐受苦果

雖然難過, 但我並不後悔

在這段時間我想通了很多東西, 也知道自己要的是什麼

總之就是種進步吧

--

小孩與大人的分別

就我而言

在於是否謹記著承擔與責任這件事

現在給自己的一個方向

就是在承擔與責任之下還能夠保有屬於自己的快樂

而給自己的目標

是要趕緊找到對的路, 對的事

很難, 卻是動搖國本的不安定因素

莫名的低潮

在今天 1800 時入侵

無法思考

是上週四的身體尚未復原?
還是最近一連串的不順所致呢?
我搞不清楚

如果這就是阿葛模式
我想我忽然需要去幹些瘋狂的事情

有些東西
你知道要去處理
但就是會不知不覺看著它變爛
尤其在這不知不覺當中
你只是做著空泛又重複的事情
只會讓心情更差

如果沒辦法偶爾花些時間收拾心情, 整理思緒
那就會像決堤一樣
現在的我
在狂亂的跳針跟當機之間
然後看著100多個動詞
譴責自己的不知所謂

當初的決定
沒有後悔
因為我的病還沒康復
不確定是害怕還是冷漠
我越來越混亂了

現在的決定
還沒有做
在我還沒確定是什麼狀況之前
多餘的麻煩令我反感
然後就在這想清楚與沒想清楚之間
我又毫無策略性地作了決定

大師說
如果我能夠理性思考
那我就不是我了
沖昏頭, 才是我
當下我只說了一聲幹
豈知這句話卻似乎正中紅心

認清自己
還是最難的

sense 這東西

一旦有的時候
輕輕碰一下
球就開始滾
然後你只需要控制方向

一旦沒有
無論你如何心痛的推球
就是卡在那邊
無解

於是乎
要很成熟又性格地說
老子不 care

我們不停地做選擇
有時候做出的選擇只是順應著事實或理性
可惜的是除了自己或回憶錄之外
不會有人知道
這感覺很差
但根據盧梭的經驗
人生似乎就是這麼一回事

變強點, 好嗎

進展

在於

老話一句

距離



我想我還是不太適合擁有甚麼
不論是無法掌握還是太怕失去
我的能力有限

心之所嚮, 則或千或百
為了不失控
我只能克制

今天的克制
很棒

上週絕對有感

隨著年紀增長
有些事情變得不太會盤旋在心裡太久了

一杯左岸奶茶
1/3 的台大校園
不到整張專輯的猴子把戲
就可以讓我的心思寧靜下來
不論接下來發生的事情
我認為這是一大進步

去花蓮完
讓我忽然想安排花東單車行, 玉山, 三橫

想做的事依舊很多
想不通的事也依舊很多

關於找大劍這件事

就在今天逛了誠品跟東區之後

我覺得似乎是找不到了

那怎麼辦

我覺得只能催眠自己誰就是那把劍之類的

恩

大概只能這樣了

又到了選擇的時刻

好好想想, 好好準備吧

慢, 是為了平衡

因為平常的生活都太快了

為了客戶要快
為了同事要快
為了長官要快
變成自己對家人與朋友也都快了起來
很容易不小心就失速了

把時間留給自己是重要的
以往我只知道塞滿自己所有的時間
一個接著一個
卻忘記有些東西是靠時間完成的
就像記憶, 規劃, 以及自己的想法
速度就是 1 : 1
你就算用 1 : 60 的速度跑
還是 1 : 1 的速度進去

很久沒看書了
很久沒想想下一步
很久沒停下來看看
我現在需要的是烏龜功

另外
忽然想起吳大跟我提過的事
總有些人把業務的招數用在朋友身上
關於業務這份工作所增強的臨場反應, 口條, 厚臉皮
對自己 social 方面是有長足的進步
但是距離跟對象的拿捏靠的是更成熟的心智來掌握
這點我也想再好好琢磨一下
如何在原始的自我與現實的自我間切換自如
得好好想想

總之
來慢吧
來好好面對自己吧

十年磨一劍

這句話是真的 !!!

雖然我才磨一個多月就覺得功力大進
但是這曲線的幅度是越來越平緩
所以可預期還要花很多的時間
人生的苦短在這時候令人沮喪

除此之外
今天又再次看到不成熟的自己
明明理性上的可以接受
卻被情緒給壓了過去
戒之戒之

一旦超過距離
就連玩都不用玩了
於是就算再怎麼難受
保持這個距離是唯一的解

既然想清楚
就好好撐著
別讓之前的努力白費了 !!!

一個字就讓我清醒

這個字叫做 "喵"

換做是我認識的人我可能會殺人

到底為何會這樣

就像馬叔叔說的

"太神祕了"

明天還要早起寫報告

可惡 !

每當醉意上心頭

就會想把心裡的話說一說

這是好事

因為我一向都不說的

接著

就會在沉澱之後做一個結論...

無論事實如何都變得不重要

現在這樣就好, 我不愧對我心

起碼我在這段時間我的心是自由的

就在不造成任何人的困擾之下

我獲得了即逝的抒發

原本想要寫一篇about關係的

但隨後自己發現
問題不在於 "為什麼不行"
而在於 "本來就這樣"
所以很多抱怨跟感慨一下子全都吞回肚子裡了

總之
昨天我覺得自己終於像個正常人了

一個被忽略, 被輕視, 被放棄久的人
慢慢的會開始懷疑自己
以至於開始荒腔走板的演出
那種壓力與惡性循環的漩渦
真是可怕
為了避免這樣的情形
或許還需要兩個可以給我力量的圈子

一個對五個
這個魔王很強大 !!!

藥兄與吉田修一

一如往常的逛金庸板

開懷大笑之際忽然看到了藥兄的名字跟描述

然後我想起了一些事情

接著今天在書店看了東京公園的前半部

忽然之間似乎找回了一種安定感

我的心忽然變得很平靜

我希望可以永遠這樣下去

心遠, 地自偏

是羨慕 ?

還是忌妒 ?

應該是有點被欺瞞的感覺 ...  

我被人給小覷啦

即使嘴巴說得多想要, 心裡有多愛

有些事情我可能這輩子還是沒辦法做到

再者

人家幹嘛是干我屁事啊 !!! 

我這個 M 有點太超過了...

再次對不成熟的自己

留個記錄

一整天想著一件事情

就在車上
綜合著檳榔, 二手菸, 以及車子冷氣獨有的味道

昨天晚上的焦慮在於
忽然找不到目標
畢竟一個人的模式是不一樣的
於是我快轉了3還是4集的神話

今天的煩惱在於
就所謂目標這件事而言
我所欠缺的知識與視野
明明是很簡單的事情卻被想得很複雜
我不是一個多心的人
只是需要一個簡單的答案

現在重點該是擺在自我成就的層面
如果不能認識自己
如果不能熟悉自己
甚至不能掌握自己
很多事情都不能成了

今天就在下午 3 點 27 分時忽然想通了這件事情
於是我又開始繼續往前走了



題外話 1

如果我三個月又七天前有我昨天坐在咖啡廳裡那個一閃而過卻又慢慢拼湊完成的想法
我想我現在的生活一定孓然不同
我需要的是某個認知與成熟度
決策之王的 "質感" 一詞
我正努力體會與達成中


題外話 2

高中曾經想過當個隱士
但一直到出社會之後才深刻體悟到這是癡人說夢話
當隱士是有條件的
並不是有一顆與世無爭的心就好了

對不擅於表現自己的人
他需要的或許不是舞台
那是什麼 ?
或許已有點感覺到答案的存在
但就像舞台劇裡背景後的機關一樣
不確實的出現你終究無法說出它是甚麼
只能等待

那如果地球就只有這個舞台呢 ?
問題已不是該上還是該下
而是如何在上下之中維持著完整的自己
拿捏得度
同時去尋找著那個心中或許存在的其他平台

不解 !!!
該去買書了 !!!

今日不順有三

一為日文被慘電
二乃得知真相
三是發現自己軟弱的一面

關於第一點 ...

還是應該稍微複習一下所學, 光靠記憶力是不夠的

至於第二點 ...

我反應遲鈍, 希望沒有造成笑話, 很多東西是很容易聯想在一起的, 要放聰明點, 沒說不代表不存在啊 !!!

折磨我最久的第三點 ...

單單聽到一件事就讓我亂了套, 一點都不淡定, 這樣下去還得了 ??? 要是噩夢成真那我豈不 ...

目標不明, 計畫搖擺, 決策草率, 光靠一股腦的衝勁, 我到底是想贏還是輸 ? 到底是知道贏也未必好, 還是單純不認輸 ?

完了, 搞了半天我需要的也是信仰 ???

艷陽高照, 這兵再練不成, 我看還是趕快打包回家吧

金牛座

吃軟不吃硬

被溫柔綑綁
卻被硬扯斷

無解 !

颱風假

多了太多的幻想

我想我只是需要一個信仰

如此而已

以上題外話

我想說的是

我彈了一天的吉他 ...

真是無法想像 ...

我很賤 ...

硬是要讓自己跌入深淵 !!!

聽著 smooth jazz
查著基音

全身雞皮疙瘩

然後在深呼吸的時候

萬千小情緒直上腦袋瓜

耳中聽到的音樂被自動調低

接著就在心中

發展成一團氣結

以上還只是前奏

好看的在後頭 ...

一周大事

我不曉得為何周六晚上的我孱弱不堪
心裡非常想打球
但是身體卻出現異常疲累的狀態
是胃還沒好還是睡眠不足
我傻傻分不清楚
總之就是在虛脫的狀態跟帶著妹來網球場的年輕男子抽球
找不到雙手反拍令我難過
葉小D卻說我打得出乎意料的好 ...

然後當天晚上的龍門飛甲
再次開啟了我對於武俠世界的幻想
可惜後繼無力
只能記著"龍門飛甲, 便知真假"這縱貫全片的話了

隔天游泳 omit
因為我需要長足的休息
用肺的一立方公分換取了八星報喜這部港片跟馬叔叔
我認為是值得的
只是忽然又要減少睡眠時間了
加上 Sims
我每天換手機電池, 三不無時就低頭思故鄉 ...

月曜日的聚餐
我認為不該對胃壞掉的人太嚴厲
至少我盡力啦

火曜日
我真的很討厭他無誤
無法想像將來面對面的日子
但這是成長的必經之路
然後讓我另有其他想法的是第一名的處境以及對第二名的好奇
飯局已在不遠處

水曜日
電台頭的現場實力令人驚艷
就算死不想承認也得接受他們的確比綠洲表現還好
光是唱得認真就贏了
聽演唱會讓人放鬆
還可以看到各式各樣奇形怪狀的人
世界很大, 但這似乎不是我的世界

木曜日
也就是今天
策畫著六日的同時
只覺得時間一點都不夠
不論是想做的還是該做的
一個個排排站地在等我摸頭
我只有兩隻手啊 ...
稍晚的課程
老師上得很棒我卻沒看她的名字
只知道
日文之路依舊遙遠 ...

短期目標
中期目標
長期目標

月底了
請各區 sales 協助 review

攻心之算

感覺依舊強烈
但在小小昏沉之下
我的理智 hold 住了
於是乎
劍圍變大了

接下來的目標是大聲說出
"這是我最擅長的距離"

另外
最近時事多變
要盡量維持自己的最佳狀態才行 !

現實的事 ...

其實一直都在

只是我不想承認自己與眾不同
明明應該卑躬屈膝
為何我還要爭一口氣
是拉不下臉
還是不願讓心情太差

如果繼續躲藏下去
一個人或許可以
但是如果要達到自己的心願
我想是沒有辦法的 ...

每天都碰觸一點殘酷的現實的話
或許心就會改變了
或許 ...
未來馬上不同也說不定
沒有對錯
沒有好壞
一切都是我這個人的選擇

現實總是讓人壓力好大
 Damn !

近期心得

1. 出社會不是不能交到朋友, 只是要花很多時間屏除障礙, 真正認識/認清對方

2. 能夠進入 L3 讓我很開心

3. 今年電影節看得人感覺很少

4. "晚睡 - 頭昏 - 不順 - 焦慮 - 振作 - 有精神 - 晚睡" 基本上是無限循環

5. 開始聽爵士樂

6. 發球有夠爛, 還會爆頭

7. 我想我已回復當年的七成

8. 存錢進度依舊是0%
9. 三國志 12 耐玩度很低, 但女性武將很正

搜尋了一個名字之後

我似乎冷靜下來了 ...

於是乎把剛剛自己正在寫的文章給刪了 ...

情感不應該無限被放大
我要的應該是理智中所存在的合理性
掌握距離, 無論再說幾遍
一定要掌握距離 !!!

就像招財如果把心力花在課業
我想我也可以飛天

盡力去做
其餘的能否不在意?
能否放下?
能否交給天?

"我的心不安, 請大師為我安心"
"把心拿出來, 我替你安 "

附帶一提

人因能夠承受孤獨而偉大
也因能夠分享, 犧牲而偉大

在這兩條河之間
我迷失啦

沒有對錯
因為人充滿彈性
決定彈性的就是自己的心
那我到底為何要對自己如此嚴格呢

是因為長久以來無法有所成就而焦慮?
還是單純地對自己失去信心呢?
我也不知道

還是那句老話
我無法接受"想做的事" > "該做的事"
也就是這樣 ...
我只能被動推著走
偏偏自己又是個要求自由意志與掌握自己的人
所以現在是要整死我就是了 ???

罷了, 我丟給時間 !

了解自己多一分

不到兩個月,
就有了感覺
速度出乎我意料的快

是甚麼感覺呢?
我想是我認清了自己身上並沒有所謂 last forever 的感覺
是好事
也是壞事
好事在於, 我會自然而然的用現實又理智的心態來面對事情
從此以後一切都可以 under control
壞事在於, 真實的情感上我沒有辦法只有單一的目標
然後就覺得
自己異於常人了

昨天的我被問倒
因為我實在說不出原因 ...
然後
再經過五個小時談話與說教 + 三個小時的體驗與觀察
我慢慢的找到自己要的東西
一切並沒有這麼嚴重
一切都只是下定心的問題

現實中有些事是心之所嚮
有些事是你可以掌握的
但這並不衝突
要掌握界線跟距離
才對

只能說自己還不夠成熟

這兩天

什麼事都沒做 ...

只 ...
1. 對於家裡的事有更一步的了解, 趕緊想好對策是當務之急
2. 原來劍潭站對面的席夢絲名床是二號出口, 再往士林站過去才是衝浪店
3. 文化的女生真的比較正
4. 私人用的溫泉(誤)泡起來很過癮
5. 喝酒聊天到四點半都不會累
6. 何人無罩門? 努力朝自己要的方向邁進
7. 原來我家走兩分鐘路就有一家不錯的咖啡店
8. B'Z 的歌很好聽
9. 不去書店看書我就覺得少了點什麼

以上

因為兩天的放鬆 (但一天兩點, 一天四點半睡)
我想本週上班我會很強

不提老, 但是時間真的過得很快

就在稍微放鬆的時候, 時間直接拿走了我兩個半小時

莫名奇妙又亂七八糟

我相信這兩個半小時對放鬆我自己壓力來說的助益頗大

但是還是忍不住要說時間過得很快

我知道我的朋友們有著習慣的規律在努力

我不想輸

除非真的累了

否則我會持續逼迫自己

一通電話

一句仁醫裡的 "回到那個時代去"

讓我有一種使命尚未達成的感覺

我的路還很長

如果順利的話

這半年我會忙得半死

要有效率

首先得把邊聽音樂邊做事情這壞習慣給戒了

能不能請你安靜點

買了應該有8-9個月的書
到了昨天算是正式的看完一遍
只要碰上是需要沉思的短篇
我就會不得已的放慢閱讀的速度

我不是一個能持久的人
所以短篇小說的存在對我而言是再棒不過的東西了
不用去在意前段的故事
只要 focus 在當下就夠了
這也蠻像我的個性

整體看完的感覺?
我想是讓生活中平淡又平凡的細節展現出應有的不單純
生活並沒有想像中那麼的平順
即使沒有發生天大的悲劇或喜劇
即使沒有可以在 FB 上向大家說的話或沒有可以更新的近況
生活也不是宛如直線般的簡單
陌生人的一個動作
愛人的一句話
街邊看到的一件事
即使自己沒有刻意察覺
但是在看到或聽到的當下都可以在人們的身上造成出乎意料的反應
這感覺不是一種新來或未知的
而比較像是一直都存在卻鮮少有人發現的
大概是這樣的感覺

很多時候我們必須一個人去處理生活中所面臨的大大小小狀況
很多狀況因為在社會中被視為一件小事情
所以大家都會想著 "這種事情沒甚麼大不了" 或者 "這種事情一定是我自己的問題"
"沒甚麼了不起" 之類的想法
但是往往這些小東西是影響每個人行事與生活的至要關鍵
這些帶有悲劇色彩的故事
意味著人生其實並不是這麼簡單的

作者對生活的觀察與情境的描述
不直接, 卻擲地有聲

比起趙觀與凌昊天在故事裡面的驚人奇遇
這本小說所描述的事情不會讓人慷慨激昂
卻可以亙久留存

蠻推的

所謂長大的正面意義

就是

可以接受世界的不完美
進而改變自己的想法
限制, 忍耐
有些東西即使情感上無法放手
理性卻必須站出來把手腳給綁住
同時不斷地後悔, 壓抑
並且
告訴著自己
不克制, 就完蛋

於是乎
把希望放在下輩子
這不是消極的放棄
反倒是積極的追求啊

Thanks for loving me
成為觀眾的絕佳實例 !

不是另一個開始, 而是另一個結束

這是今天凌晨一點半的結論

來得莫名其妙

卻重重敲進我心裡

無臉男再次現身 

我不是不知道這樣下去不行

但浩克是關不住的

即使心中早已有體悟, 早已有答案

卻情願沉浸在這不確定的距離感當中, 逃避

現在似乎不得不面對啦

雖然時間點不太好

但是在雙重的打擊之下

效果或許會更好

不成功, 就剉屎

或許早該是時候收起自己的任性與一廂情願

但我總習慣躲在某個地方

到底, 究竟, 

一個人的我會是甚麼樣子 ?

或者, 我要變成甚麼樣子 ? 

這是比起任何事情還要更重要的

我會花多少時間呢 ? 

甚麼事情自己會去做

甚麼事情永遠不會做

該是認清並堅守, 而不是不斷地放手

大概是這樣的感覺

自己眼中的缺點

會成為別人眼中的優點?

雖然我無法認同
但是這樣的觀點卻給了我一個啟發
好似天平的兩端忽然平衡了
我不用自視甚低
甚至懷疑自己了

經過長時間的沉澱
忽然在大潤發裡
我能夠敘述出自己的想法了

流浪的三年
會讓我的人生更完整
說穿了似乎就是這麼一回事
但麻煩也令人難受的也是這樣的一個結論
因為時空並不會等我三年
這不是進入精神時光屋可以解決的事情
於是乎
焦慮依舊

不管怎樣
先具體化自己的想法吧

一站換八站

自以為建立起來的防禦工事
直接崩潰
我沒有想像中的這麼猛

敵人不只突破防線
更在我軍身上設下了制約
好比聽到"狩獵", 就會做一件事
這樣一來
即使重整隊伍
是不是也能夠預期到不久未來的失敗了?
不妙啊 !

嘗試自由的想法再次掃過
可喜的是這次為期並不長
更可喜的是
只要超過兩次的經驗
基本上我可以更加上手
掌握應有的 tempo 與 距離

在忽然隱現的叉路上
我靠著意志, 一步步地走向理智的道路
對我來說
一不小心的放鬆
就會造成相反的結果
是故
我必須撐著
沒有人跟我說過這條路很好走
現在
我既是自己的敵人
也是自己戰場上唯一的依靠

軍令依舊不變
一成兵力
不敗自己
不留人頭

投注太多的感情
是我的缺點
不跨出去
無法戰勝
我便永遠會被侷限住

在為了別人
或者不知所謂活了這麼久之後
有些東西還是必須被定義的

無論如何
要尋求的是自己的最佳狀態啊

(握)

這半年就像做了一場夢

人生正因不完美而完美

我要努力面對現實

這樣的距離

我會記得

因為這是我面對來生唯一的動力

一個代溝的問題

不小心讓我想了很多 ...

現在還無法說出口, 無法表達成文字

就先留個紀錄吧 ...

總之

這段經歷是

對自己的批判

深深厭倦自己變得不像自己
深深厭倦自己的矛盾, 自己無謂的堅持
厭倦自己無法始終如一
也厭倦自己失去愛的能力

長大唯一的好處
就是減低這些負面情緒對我生活的衝擊
於是乎

I can act myself as usual ...

跟著直覺去找答案

越接近
越發現
答案似乎早已存在心中

然後呢 ?

重點是 ~ 別忘了自己是誰

想想你的朋友們
想想你的家人
你的現在
你的未來
你所想要的
你所偏好的

再做決定
好嗎

除夕心得

放了一週的紅酒味道雖然不佳
但還是比尾牙的好喝
同樣是吃火鍋
但是感覺卻完全不同

知其不可能而為之
我看到的是我失去理智下的衝動
為自己有這份衝動而懊悔
卻也為自己還擁有這樣的衝動而高興
很矛盾
但面對只有一次的人生
或許我還是會這樣選擇

說來也奇怪
一向對人有興趣的我
反而身陷於人際關係的苦惱之中
反倒是在看了以色列啟示之後
有回復平靜而理智的感覺
應該說是找回對大腦的主控權

在這個應該放鬆享樂的時候
我格格不入的嚴肅了起來

Review

像這樣沉浸在平淡之中
就好了吧

晚上在等紅綠燈的時候
忽然有這樣的感覺
同樣的想法
也出現在我們路過寵物用品店的時刻

看到人群
我舉步難前
這樣紛擾的世界無法理解我
我也無法理解這樣多變的世界
現在要追尋的
該是一種會深刻存在東西
然後
融入那不應存在於我這個年紀的慢

就很像在老鼠的迷宮中
拿出老鼠
卻倒進水
不
不應該是水
而是類似糨糊般的黏液
讓它慢慢的在迷宮中尋找出路
中間可能會一股腦的流入死胡同
不填滿不會知道此路不通
同時確實地深入迷宮道路上的細縫
像植物伸莖般地尋找空隙，填滿
我不知道在遊戲時間終了前
我能夠做到甚麼樣的程度
雖覆一簣，進，吾往也。

比起主角
比起 spot light 的投照
我想我還是比較適合當個讓節目可以順利進行的工作人員
就像邦喬飛在 Thanks for loving me 裡一樣
這對我來說就已經足夠了

就這樣了
好嗎 ?

止，吾止也

2012 的第一篇文章

好奇

未來到底會如何

感覺出現了所謂黃金交叉
我正在擲我自己的骰子

我一向不擅長作決定
因為往往會被情緒決定
無法拋棄情感的羈絆
是我最大的弱點

對於一個習慣於聽命行事的人來說
我是不是準備好了?

越活
越覺得時間過得好快
很多細節
都在我知道與不知道之下
不曉得跑哪去了

人就是生在福中不知福