北投圖書館

是在一個折衷情況下的選擇
要戶外, 也要看書

一如往常的小迷路到陽明山國家公園
卻因為天氣與迷人的氛圍而令人心曠神怡
即使是談論看不見的未來
也似乎真的就向附中體育館旁的小花圃般近

走進地熱谷
我忽然發現很久沒有踏青了
"原來我還記得如何騎腳踏車"
大概是這樣的感覺

圖書館不是第一次來
但是上次單純隨便逛了一下
這次有備而來帶著我的書
人很多, 因為附近有日本舞的表演
小孩很多, 因為大人也很多
依舊不是一個適合念書的地方
非假日可能比較好一點

一樓幾乎都坐滿
更別提室外的座位
上到二樓, 我覺得那靠邊緣木柵欄的位子還不錯
於是就開了燈在那裏坐了
我繼續看著我的"亂"
雖然分了很多段來讀
但我想今天會是最後一次看了
因為我忽然對這本書失去了認同
剩下的只是一種貫徹始終的偏執想法
我決定戰勝這個想法

常常抬頭會看到很多人在拍照
因為有些黃燈與坐椅
就裝置在書櫃的最前端
拍照這樣的事情我就不在行了
我所擅長的只是去嗅著歷史與空間的人味罷了
那種瞬間卻永恆的感覺
現在的我只會用殘存的記憶體去感受
或許曾幾何時會再拍拍上面的灰塵
打開來感受一下
如此而已

我相信照片有它的價值
這是我喜歡看國家地理的其中一個原因
目前的級數還太低
在這個被壓榨乾的現實下
就別太要求了, 好嗎?

能用的周日晚上

不知從何時開始
我的思想狀態在周日晚上變得好了
可以看書
可以計畫
可以反思
麻煩的是, 隔天結束時總會把前一天的成果都給洗掉
或可以說
星期天晚上的我與一到五的我是不同的
所以在意的, 思考的與做的事情也不相同
真是挺麻煩的

雖然總是會覺得為自己所留的時間很短
但是即使一到五刻意的把時間空出來
也會出現身體在位子上, 心卻不在位子上的窘境
唯有周日晚上, 讓我的靈魂跑回來了

像這樣八點多到家
也不比平常早
卻覺得腦袋裡大部份的記憶體都能夠使用
於是乎我整理了我的帳
整理了我的書桌
整理了我的思緒
好像有很多事情可以忙
但是也不見得忙了對自己有何幫助
為何現在不像國中一樣有一個清楚而有適當feedback的目標呢?

當同年齡的人已經在設計, 在追逐夢想, 在創業, 在發揮所長時,
我好像剌了一大段這樣的過程
沉迷於小說與歷史
但卻忽略了現實的故事
雖然那裏是我的避風港
但是現實卻是100%該被我掌握的地方
我想現在的工作經驗與心得
這是教育了我最多與最深刻的事情

久違的球場

明明才兩周
卻覺得久違
是不是因為少了甚麼

原本的雨天, 濕地
在吃完飯之後變得乾燥而可以使用
一開始很不順
但是慢慢發現正手的感覺以及動作做出來之後
力道變夠了
反手則多花了更多時間去回想
回想到接近結束才有了感覺

不知道打球打了多久
基本動作始終很差
老狼掃的糾正一直在我心中
離開班授課還有很長的路
只希望能夠不亂教人
六日打球的狀況會比平常日好

場邊蝸牛四處逃散
讓我每次揮拍都會想到"啪"一聲
剛買的新球就有一顆飛出去
好久沒有飛球了

得之我錢
失之我命 !!!

關於發條鳥, 我想說的是

看完第二本
第三本遲遲未打開

是期待著甚麼還是擔心著什麼呢
我總是不能出乎意料簡單的單純做某件事情

無論如何
看到現在的心得有二

一是勇氣
正常狀態下的我要到井底待個幾天是很難的
除此之外
很多東西要看要想到是比較簡單
但是說到了在街上的實際行動
卻要更難
總之讓我重新認識了勇氣
有時候不把自己丟到不太安全的地方是不會有所體悟的
透過老總不在以及上日文課的機會
讓我好像掌握了某個之前沒有把握的方法
說不上來
相信是加深了一些信心

二是慢
被重新定義了
沒有電視跟手機的生活
以及作者用心描述的每一份細節
無論是動作, 想法, 或看到想到的東西
彷彿透過文字很慢的呈現出來
讓我深思
慢這個字的意思
長越大
越覺得時間很短
反而能做的事情不是量而是質了

說到體悟的話
我想是學會控制自己思緒的節奏
以及在停完機車後就先行整理再拿出車鑰匙
這對我而言是個新的東西
有些時間應該被浪費
有些時間應該慢慢弄
我想這是以慢打快的第一下聲響

很有趣
看小說的當下是吸收跟似有似無的想
一看完某個階段再跟生活結合就整個炸了
感覺就像是大長老把手放在悟飯頭上

"喔喔喔喔喔喔喔喔"


然後就出來了

新生活運動

上次的運動已經過了四年
所以現在的我很興奮的要來執行
不過卻也是不得不執行
因為似乎忽然之間面臨了好多事情

不論是自己的
-工作已經兩年
-想做的事, 該做的事, 能做的事
-口袋依舊空空
-常常渾然忘我而沒有定位的麻煩不斷 (至少不能被影響吧)

家裡的
-依舊如昔的錢坑
-老將不停用的隱憂
-以及壓垮稻草的牛與恨鐵不成鋼

兩人的
-現實
-時間
-未來

未來的
-未定

都需要做個規畫吧

這有幾分之幾是來自於長志兄
有幾分之幾是來自於我無法改變的反思
卻有絕大部分是來自於現實的壓迫


難
至少要從目標定起
天時地利
人和呢???

就在此刻, 打亂我今晚一江春水的小石頭終於被撈起
本來想要再次躲進村上叔的世界中
也作罷了
新生活運動嘛!

颱風日

很可惜明天不會放假
但是我想對我而言是沒差的

昨天半夜被一聲巨響給吵起
爬到窗邊一看
卻黑漆漆又沒戴眼鏡的甚麼都看不到
應該沒甚麼事吧
不過這種在風雨之中又有突如其來的聲響的確是挺嚇人的

原本預期會睡到個中午
稍稍賴床之後還是八點就起來了
我看我真的被制約了好一陣子
簡單吃了沒辦法吃多的稀飯
因為想喝牛奶就帶著我家的狗遠奔傳說中的L型走道去
有時候風大, 有時候雨大
阿寶也的確很爭氣的一下就解決了大跟小
雖然到家之後已經一身濕
但我想至少一天不用再出門啦

早上過得很快
很快得把一些關於錢與整理東西的事情給完成了
FB上面的好友名單也整理了
餐廳的禮物...
領不完...非常不friendly的設定

下午
一整個wii的下午
馬力歐北京奧運
有沒有一片遊戲可以玩一個下午的八卦?
流了滿身汗直至現在洗好澡
在等待火鍋的同時我覺得我已著實好好地休息了一天

good

認識自己

對於錯誤的辯解
果然我還是不擅長
只能靠頭皮硬上去承受
這在除了工作之中的環境裡
可能沒關係
但是對於工作就麻煩大了
我想我正處於聚沙成塔的危機之中

錯就錯
這樣的想法令我食古不化
但好難啊
如何進化呢?


認識自己
是我上班學到最大的課題
雖然沒有正解
也不知道被認為的正解到底是不是正解
即使正在因為刻板印象或由小慢慢變大的誤解之中而被懷疑是不是正解的情況之下
我依然認為那是正解
唉
局中人實在難以看清
至少在真的改變生活且歸於該道之前
正解並不存在
難
做人難

到目前為止
"依感覺做事"
"不食人間煙火"
報告不到重點
臨場反應差

我快被自己幹掉了

分手

一連三爆七八九

關於老大我就無法多說了
我會支持你的
雖然我並不能把話說得很明白
也不知道說明白好不好
但是我想如果換作是我
我並不希望我的人生需要被別人另眼相待

關於博士
有更多時間可以玩模型是好事
能夠看得很開也是件很好的事
趕緊找到自己要的東西吧

關於阿貓
其實我也有些意外事情會發生
塞翁失馬
不這樣打破僵局或許不會看到一絲曙光
以你的能耐只要恢復正常相信就可以回復你應有的水準
人只是人, 是需要休息的
也因為是人不是神
我們才可以擁有感情, 也可以休息
要回復很難
但是沒有第二條路

有些人會選擇單身
有些人不能單身
一切都是選擇
但也只都是選擇而已
沒有絕對的!

沸沸揚揚的事

是甚麼狀況我並不了解

並不是不想了解

而是常常聽到太多太多的成見加入

讓我不知道該聽甚麼,又該相信甚麼

有時候別人的意見是很重要的

有時候卻不是很重要的

光是拿捏這種東西又會是一本論文

只是幾乎每天晚上看到他們在電視上爭論

覺得很不爽

討論是好事

可是令人感覺到無止盡的猜測與歸因於選舉的因素就覺得

到底是誰在操弄著人群與政治呢

聽到留學的人回來說台灣好

但是是一群不好的人在管

我很同意呀

學地理就知道台灣是寶島

甚至不學都知道

只能靠大家來好好努力了

該寫點甚麼

起因於最近兩位好友的相繼出國
以及忽然發現身邊也的確很多人出國ing & pre-出國

出國是個很棒的體驗, 會有很奇妙的感覺
但是出國念書會不會也有這樣的體會我就不得而知了
我想除了唸書還得煩惱生活與生存
對我而言是相當了不得的事
也未必是無法適應
只是未嘗試過罷了

比起大多數的朋友而言
我總是毫無計畫
且戰且走又不明究裡
讓我常常焦慮於忙碌之中卻又難以克服
即使有些現實條件的限制
但是那些真的有這麼強大到無法解決嗎
我想真正的敵人是我慵懶的心與不願被困著的心
比起當初擁有單純想離開大同的心與毅力
現在的我簡直是亂七八糟

有因才有果
由果知因
我想我需要的正是我最缺乏的
那被老總一語中的的積極與人間煙火
自今依舊深深烙印我心
三歲定八十還真不是蓋的
我想我高中實在放掉太多了

聽著準備出國的分享
沒有同理心的我除了點頭也只能說笑
聽著歸國的分享
也只是因為工作關係而耳朵豎起
我一向是個需要好主意才會有所激盪與想法的人


(思緒中斷...無法繼續...改日再戰)

人是很矛盾的

至少我是這樣啦
今天上了時間管理與工作規劃的課
讓我覺得自己既是需要規劃又是不安於室的人

總結來說三小時的課對我很有幫助, 不只是只有工作之上
更增加了我ㄧ些對人生啦, 時間啦, 以及整個工作架構的想法
以往我總是覺得上管理的課沒有意義
他們不過就是把抽象的觀念跟可想到的理論給說出來並標準化罷了
沒有經驗根本沒用
但是今天上完, 我依舊同意要有工作經驗去上課才有意義
很多東西在工作時你想不到, 很難跳出現有思惟
但是一旦有人跟你說到這個那個, 就有一道靈光打下來了
算是另一種體悟
對於把一些原理說出來
我還是覺得沒啥用, 只是拿來說嘴說你有多強罷了
很多東西, 老師說了, 我才知道原來我也懂
我是不是太常把東西內化而每每往往忘記了他的存在
就算遇到問題也不會浮現
彷彿新手, 這必須好好練練才可以達到運用自如的境界
我得加強

今天聽一聽
覺得對目前公司的一些制度跟行為很能夠理解
開會是很不錯的學習跟溝通機會
只要時間不要太長
能夠跟老總天天開會對我而言或許是好的
雖然很痛苦就是了
其他公司, 其他環境
有著不同於目前的狀況
今晚我開始試想著自己易地而處的狀況
我能夠嗎???
忽然之間看到了自己的pros與cons

上班之後
我覺得對自己瞭解又更深了
缺點跟優點
或許慢慢說得出來了
但是專長還是不知道
說會喇賽但是只限於聊天
有用嗎?

回頭看看從前
每每往往面對問題的壞習慣
以及總是有藉口的任性
讓我錯失很多機會
或許正如老總所言
政戰士對我而言並沒有太多幫助
我的恣意妄為, 我的不顧一切, 我的不肯面對
在不知不覺中
讓我慢慢偏了道路
工作如同做人
我始終還沒放開

最近常買書

很難得
我想我是在找些甚麼感覺或生活吧
不過常去書店久了真的會很想買書來看

一晚為了等邱大
跑去政大書城
除了買了錯過一期的國家地理
也買了一本村上的書
這本書是我曾經讀過兩三頁的
因為阿儒的關係才會看
他可是個小說頑童勒
不知道現在過得怎樣
對於一個都沒上MSN的人來說
我還真不知道該怎麼找他...

村上的作品, 好像是第二還是第三本看過的吧
最早是從遠方的鼓聲
從這邊開始認識他對我來說是很不錯的
因為我覺得他在這本遊記中的描述與想法都很真實
具有對事物的獨特思考哲學與幽默
相較於比較不真實的小說
更能說服我

雖然就像看古龍或金庸一樣常常會影響我的思路與寫文方式
但我想這就是所謂的吸收與認同吧
老總說學習是從模仿開始
我很認同的
因為我就是這樣才變成現在的我的
即使不意外又不自覺地常常陷入某種矛盾的衝突之中
常常令我大起大落
但是這卻是現在的我啊

且看了
期待看完小說後的想法

最近看的書
1. 亂好 - (我大概就像這種人)
2. 消費社會學 - (還沒開始看, 我想我會喜歡)
3. 跟蘇格拉底吃早餐 - 可以令我反思的好書
4. 發條鳥年代記第一篇 - 從哪邊中斷, 就從哪邊開始

婚禮

本班第二位, 如果不算訂婚的話
雖說早在五月底六月就知道
但是卻直到被送客的時候才有一種
"恩, 她嫁人了"的感覺

戶外的見證儀式相當不錯
增加了互動的機會
搭配著夕陽與難得涼爽的台北來說算是一絕

雖然在宴會時錯過了一下
但是卻無害的至少敬了一杯酒
這可是我康復以來的第一杯
連帶初次見面卻可一眼認出的媽媽
也點到了一下
相較於傳統
這場只屬於跟地理有關的聚會
很特別
對我而言
勾出了一些又看似存在實際上遙遠的東西
不論是老師, 學長姐, 還是學弟妹
甚至是只看一眼你會覺得在哪邊看過的比路人更有印象的人

意外收穫也是有的
較去年稍減的人數, 原來依舊不擅長打團體戰的我
小肚肚-不當招待地展現出自己, 一樣的短髮, 不同的挑染顯得更有活力
從金門回來後, 我認為她在我心中的地位已比大蜥蜴更低
學妹-小意外, 獲知了近況, 說要找吃飯找了有沒有一年??
最重要的是一種感受與心情
感覺好似出現在哈利波特書中的捲軸
是一首詩???
在大學的投入將投射在婚禮的布幕上
是深是淺早已說個明白
其他甚至是職場與親戚
也無一不是在傾訴著自己內心的悔意
若是躲在樹後怎能看得清楚
現在想想卻不知是哪裡出了錯

恩
新婚愉快了

時間 人物 地點

時間和人物地點
願一起發現　一起去探險
傍晚和長夜白天　願像往年重演

想起往年　我碰著你的一天
一種語言　兩個夢已永不變
成長中每天　只管勇闖決心向前
回憶的碎片　漸漸沉落像雨煙

想起偶然　抱歉沒法於身邊
不必惘然　我會在你記憶中不改變
人奔波每天　深知你心有點怨言
常奢想某天　日夕陪伴你身邊


--


一首好聽的老歌

另一種變化

也不知是怎麼著
時間大概在金門行的第一天到現在
有一種說不出的感覺
難道是因為剛玩回來的無法制止?
還是因為從四五月以來的心灰意冷期所造成的反撲?
還是因為連續三天的晚到家?
還是因為天氣太過炎熱?

我忽然之間找不到自己了
久違的感覺

明明是應該高興而且利用的機會
卻反而被一句看不懂給帶過了
招財的感覺油然而生
人就是這般愚昧
常常會忘記這個世界的不美好以及不完美
可是真的要抱元歸一真的很難
會遇到很多的矛盾
最近的我就在這攻守之間輸了



很多事情
即使別人不說
自己還是會想到
別人說了
只是徒增自己的壓力
雖然不想認輸
可是套一句中原歐介的話
真的是輸了
有一些信念被埋沒
就因為忽然看不到未來

真的很難
對某些時候的我來說
我想這又是另一件要學習的事
我想我跟肥貓都犯了同樣的毛病
又有什麼資格說他呢



壞習慣一直改不掉
身體的, 心裡的, 信念的
三歲定八十
現在還來得及嗎?

我需要時間思考
思考生活的意義
東的意義, 西的意義
南的意義, 北的意義

四年

好快
希望自己有所成長
至少感覺從打工到畢業到當兵到工作
已有至少5-6轉了
再加上家中的總總
我看起碼有8-9轉

轉轉轉
就這麼再過四年吧

近期飯局多

始於寶威
終於吉姆, 所以尚未終結

跟老朋友
總是有東西談
談過去是當然的
卻也因為彼此有所成長而可以談談工作甚至是未來
新朋友則有強烈的新鮮感
不過現在很少有機會認識新朋友了
如何解決?

談到感情
這實在是件很難說的事
愛情相較於男人之間的友情實在複雜太多
純肉體的關係似乎也僅存在於非現實中的世界
精神能夠往來最是難能可貴
身為凡夫俗子
如何能夠在當中橫行?
難!

談到微妙的感覺
這可是我的第一次
能夠聊很多很不錯
只差一步就可以達到不同的境界
不同於其他女生卻相同於老吳與老黃的境界
對我而言是好事
因為這代表我又成功了一枚
而不是又種下了第...12棵樹???

談到工作
比東比西不意外
能聽到你的心聲與久違的連環炮
才是真實與過往的交點啊
有點受寵若驚的感受了你心中的重量
希望是真的, 不過這也代表我單方面的省思要做好
此外
能夠分享一些對於未來的想法
對我有幫助
當兵是男人永遠的話題
爽兵的我除了炫耀看過多少書跟作息之外似乎無法表達更多
強如偉哥, 卻也有比他更坎的
這場夢雖沒有多重卻是實實在在地存在在那邊的呢!

談到東, 談到西
沒想到熟稔的會是諸位
跟我同梯熟的有兩個都在國外
能被找吃飯真開心
每個人都身手不凡
學歷影響了想法
期待看到未來耀眼的新星
同樣的
也給了我一些啟示
外加一個工作上的大驚喜
讓我本週工作更是心神不寧
我在想什麼?
我在看什麼?
我在做什麼?

總是嚷著沒時間
卻總是在休息
我覺得我似乎又到了另一個層次
很多事在想
很多事在等著做
現在卻已是2010年的6月了




BTW, 前天看到2050年
我好像想到了什麼
卻不敢讓它在腦中停留太久
該不會是已經到了藥面對的年齡了吧?
最近腦海裡常常浮現一句話
是火鳳裡的
"精彩, 不足?"
我忘啦

溪頭行

難得
希望下次還有

不放空就不能盡興
(所以後勁強到我週三上班才回神)
不出門就不會看到螢火蟲
(跟真的一樣, 我腦中只有ten million firefly~~)
喝酒與打牌更是重要的一環
(再喝一些真心話就出來了...)
不持續在雨中前進而看不到神木
就無法勾起我國中與現在的連結
這連結好似晴天霹靂
告訴了我ㄧ些東西
既是舊地重遊卻好似素不相識
神妙的感覺好像鄧不利多把用魔杖把記憶給抽出來
只是我的記憶是片斷又模糊的
很難想像它是真的

如果不在雨中前行冷到
不會特別覺得那竹筒飯與貢丸竹筍湯的美味
還有那支香腸 !!!

下山的路上全濕
大家真誠的狼狽樣令我懷念
年輕的味道
就算穿得像睡衣還是可以去酒廠
我喜歡這樣的感覺 (前提是不要被趕出門...)

感謝大家的陪伴
令我短暫的忘卻了時光
光是看這後座力就知道我有多開心
這跟一個人或兩人的感覺是不同的
又跟與一堆男生出去的感覺不相同
是人生中重要的一部份
根據這CP值

我願意 !

談工作

免不了要比較

比較你40K我200K
比較你加班常我上班早
比較你女生多我男生帥

關係是很微妙的
你會需要他
但亦會成為你的負擔
是好也是壞
成壞又成好
我既生活在這電腦與手機隨處可找人的地方
自然是無法避免了

有些難過的是
從前的一小時
現在變成了十分鐘
是左是右?
以前有這麼難選擇嗎?
以前有地方可以藏心藏身體
現在要硬著頭皮把他拿出來了
放在陽光下檢視

恩, 差強人意的接受了
只因期待未來會更好?

與身體對話

光說不練的我說要去跑步已經很久了
今晚趁著風雨的前夕抓緊時刻去走了一下

打籃球的人真多
男男女女有老有少
反觀旁邊的網球場居然是空的
世事便是如此
在你打得很開心時會有人來一起打
在你要跑步時就空在那裡
我看我已習慣了

今日的身體配合著蘇西的世界告訴了我ㄧ些東西
不憂慮生, 何憂慮死
可惜無法看到未來的世界與人與事與物的結果了

另外一個重點自然是,
只跑了短短幾圈
膝蓋與大腿有些硬又痛了
我想這是今晚最大的收穫
持之以恆吧
從減少晚餐的食量開始
明晚有飯局, 少吃看能否晚上再跑
後天要上課, 我看我到時只能在夢裡跑了

有感
我是個不懂得與人親近的人
我覺得好難
理性與感性
開心與冷靜
我無法兼顧
"你知道的"
"恩, 我知道"
這只有小說情節才有?
我似乎太予取予求了

我的問題...

湧上心頭

好好想想, 才會知道, 未來在哪裡

我以為我是一隻打不死的蟑螂
但是我想蟑螂也是需要休息一下的
背負著太多的東西
不論是自己還是他人的
有點喘不過氣了

理智的我告訴我
這只是短暫的情緒, 長期來看, 我們都死了
感性的我卻跟我說
如果你不能讓我得到滿足, 將來後悔的只會是你自己
冷靜的我跟我說
想想可樂果...
激動的我卻跟我說
高義, 你他媽雜碎

我的頭又開始痛了
但是這種痛跟之前的好不相同
是一種無可救藥的, 又從內而外的痛
where is the cure?

可以堅強, 卻有點想自甘墮落
墮落, 墜落
我爬不起來啦...

房屋買賣之說說

房地產要賺都是以萬起跳的
有一筆資金 + 有設計裝潢能力應該最有搞頭
總之至少要有筆閒錢就是了
可大起, 只要萬事具備

買賣之前有很多功課要作
光是一個成交價就已經搞半天搞不完
對賣方而言, 價格就是一切
買方則尚須考量地段交通生活機能等種種
所以首要之務應該是先不停的篩選
其次再來尋找其中的物件

談到價格
整件事就像賽局一般
買賣雙方在對外的資料收集與對內的攻防進退之中找尋價格
再加上真仲介與其他競爭者的介入
在這短短的幾個月時間交錯往來
一個資訊可以差10萬甚至更多
就算自認為考慮周詳也還是有遺漏
就算拍案成局
只要你"只賣一次"
要翻臉不認人也是有的

當大家都在害怕, 在猜疑
能夠掌握較多資訊的人越能夠看清這當中的把戲
天時與地利會影響大的價格
小的價格則掌握在這交戰之中
可以差到20-30萬吧我想

很多事情是怎麼開始的你渾然不知
直到你真的感受到他的苦之後才會了解
當失去之後你也才會開始思考
思考過去, 思考現在, 更思考未來

第一次真好
我正參與其中

生活之樂, 在於創造自身之美好

前提是
要如何下班回家之後還是很有精神

好難啊

想要研讀一些東西
想要強化自己
想要思考工作
想擁有自己的休閒
想跟家人聚首
想出門動動身體

有沒有魚與熊掌可以兼得的八卦 ?

往往在這左抓右拿的時間裡
有了一, 沒了三,
反而沉溺於這輪迴之中

是不是太逼自己了呢 ?

不, 想想可樂果
想想我的兄弟們現在正在打拼啊
我可也不能輸

生活之樂, 在於創造自身的美好
這句話有人說過嗎 ?
我能夠成為源頭嗎 ?
源頭是不知道自己是源頭的啊...

最後,
要時時想想我的十二指腸...
否則我真的只能獨愴然而涕下了

交響情人夢

說了很久,
一直到這幾天才看完

拍得很不錯
故事緊湊又內容豐富
雖然11集卻感覺看了20集
在現實之中加入了可愛的元素
想像與實際之間的轉換不會天差地遠
雖然不是學音樂的
但是似乎可以感受

選角方面
很多熟面孔
弄得很像真的會彈會吹一樣
至少我相信了
就算是男女主角也可以隨意的擺出鬼臉
平易近人的感覺很不錯

千秋的心情轉換與細膩度
野田妹的天真可愛
印象深刻

看完
讓人家有想學音樂的衝動
但是還是算了...

危機倒數

奇怪,
都說了要省錢還一直去看電影
而且還是在不舒服的情況之下
反了, 真是反了

恩
這是一部很深刻的片
劇中個角色都表現得很不錯
也看到了很多心理的東西
像是種族矛盾, 戰爭受創心理, 以及個人理想等等等
把整個在戰場上士兵的心裡都表現出來
非常多的東西哩

把這麼多的東西融入一部兩小時多的電影裡
卻不會感覺到他東拼西湊
我想這是導演高明的地方
其中某些拍攝手法
竟讓我有現實與電影傻傻分不清楚的感覺
我也只能給他一個拇指了

不過不知道是因為座位太邊還是不習慣拍攝的角度
看完不只頭有點痛, 還有點累
胃更是開始不舒服了起來

恩

上次看完電影有這麼多的感想與後勁
是慕尼黑與暴力效應
差不多是這樣的感覺

這就是幹掉阿凡達的原因吧

魔境夢遊

香港翻成愛麗絲夢遊仙境

我也不知道為什麼我會去看
大概是因為廣告看多了
因為我其實不太喜歡老強作奇怪裝扮
女主角是誰我也不曉得

原始故事是在說啥
我到了看完電影才想起
至於有什麼啟示
就別問我了

電影的特效做得不錯
但是我覺得不需要多花錢看3D的
人物的演技都很好
紅皇后令人印象深刻, 不算邪惡的邪惡中卻帶點可愛
白皇后完全就是一張會騙人的臉
愛麗絲呢? 辜狗之後才知道是 Mia Wasikowska
我覺得是看完之後讓我深感驚艷的人物
略遜於傲慢與偏見中的齊拉奈特力
他在某些角度跟情景之中透露的成熟與氣質
有點像凱特布蘭琪, 卻多了份溫暖的感覺
希望我沒有變成羅莉控...

至於老強
走路跟腔調老讓我聯想到傑克船長
感覺就是他的風格
沒什麼太大變化

難得的機會去看
在一個三月卻忽然非常寒冷的日子
冷清的喜滿客外加安麗盃如火如荼的京華城
配上一個不是很優的鐵板燒
讓我這個月無法再多消費什麼了

這是結論?

聽演唱會

昨晚是個不錯的夜晚
雖然我事前完全不知道這號人物
不過他的歌聲真的是不錯
不愧是當過很多男主角的男人

Brad Little
卻一點都不利托
聲音渾實，可以開高也可以走低
唱起搖滾來也相當不錯
整場沒有坐滿
但是賽後簽名會及看到拍照的粉絲讓我覺得很訝異
是個很陌生的世界的感覺啊

十多首的曲子裡
我聽過的大概只有美女與野獸, 媽媽咪呀, 吉屋出租等有看過的
其他的不很熟, 只是單純欣賞歌聲及樂團表演, 外加迷哥迷姐們的觀賞實況罷了
下次有歌劇魅影應該好好的想辦法排個隊, 買個票才是

主持人在表演當中訪問利托, 一直賣關子的事情
原來是六月的新劇, 我還以為他會說"他小孩即將出生或他要退休之類的事情"
有些失望

六月份讓我們期待變身怪醫吧

PS. 既然研究古典音樂是條漫長的路, 乾脆開始買歌劇原聲帶回家聽算啦

12月過後請叫醒我

因為現在已經1月
所以我終於醒了

但是事情似乎還未結束
很多事情本來就不是這麼容易結束的

同時間做這麼多事情
真的還挺累的呢
真佩服古代國之棟樑

很多事情做不好, 不只讓愛的人失望, 也讓自己失望與自責
很多事情沒做, 是時間不夠? 還是能力不夠? 我已難去分辨
更多事情想做, 過去的我? 現在的我? 將來的我? 我已虛度26年了
自己生存之根基也越來越淺薄, 這樣的我可以帶來什麼?


比起一個正常人, 我自覺內心還充滿太多的矛盾與無謂的情懷
這在一個想要把事情做到最好的人生上
是不應該出現的


是陶淵明? 是王守仁? 我想我現在一點說話的資格都沒有
我還未經歷真正的苦

我是誰?